blague

> - FRANCAIS / JAPONAIS
> - Slip (H) / Sakakiki
> - Slip (F) / Sakafoufoun
> - Slip (enfant) / Sakakaka
> - String / Filakuku
> - Soutien-gorge / Sakanéné
> - Minijupe / Oraduku
> - Minijupe plus courte / Ylatouvu
> - Minijupe provocante / Oraduku takataté
> - Moto en panne / Yamamoto kadératé
> - Moto accidentée / Takasé tamoto
> - Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
> - Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
> - Femme enceinte / Ymatoumi
> - Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
> - Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
> - Femme poilue / Tétoufu
> - Rhume / Nékicoul
> - Cassoulet / Takapété
> - Soixante-neuf / Kisuski
> - Enlève tes chaussures / Takakitététong
> - Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
> - Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
> - Prendre une photo / Yakapa bougé
> - Devant la porte / Nakasoné
> - Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
> - Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
> - Ta femme te trompe / Tekoku
> - Femme trompée / Imafé koku
> - Ta femme t'a largué / Tanana takité
> - Fonctionnaire mal noté / Imasaké
> - Recours en notation rejeté / Tula danlku

c'est george bush ki meurent et ki se retrouve en enfer.
alors le maitre de l'enfer lui dit "bon ecoute komme jtaime bien jvé te laisser le choix de la vie ke tu veu ici pour l'eternité"
G. bush lui dit "oh c cool merci " alor le maitre lui montre le 1er choix et G. bush voit 1 homme en train de se fer fouetter!! alor il lui dit "ba ecoute sa me tente pa tro kom truc" avec le ga derriere ki hurle sous les cou de fouet.
il lui montre alor le 2nd choix et G. bush voit 1 homme entrain detre bruler vif!! alor encore plu horifié il lui di "ecoute sa nn plu g pa tro envi voyon le dernier choix!!!!"
il lui montre alor le dernier choix ki est sada mussen en train de se fer sucer par Pamela Anderson! alor la G. Bush lui dit "oh oui oh oui!!!! jve sa stp c tro kool!!!! " alor le maitre des enfer lui dit "ok pa de souci" et il s'ecrit alor "Pamela c bon tu te leve et tu t'en va!!"

C'est un homme qui rentre dans un bar, il s'assoit et voit un cow-boy qui jette une pièce et qui tire dedans.
L'homme lui demande:
- Qui êtes vous pour faire des choses pareilles ?
Le cow boy lui répond :
- Je m'appelle Bill, Buffalo Bill.
Alors l'homme baisse son pantalon et il a deux zizis.
Il dit :
- Moi, c'est Bill, Tcherno Bill.

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père !

Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !

- Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !

- Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir !

c'est pas une couleur !

- Aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te dis que
le noir c'est une couleur !

- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !

- Ecoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura

- D'accord, Jacob. mais le noir, c'est pas une couleur.
Et les deux amis vont voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur !

- La vérité, c'est que c'est pas une couleur, Jacob, hein, Rabbi ?

- Ma parole ! hurle le Rabbin, taisez-vous ! le noir, c'est une
couleur!

- Le noir ... une couleur ... ???

- Eh oui ! le noir, c'est une couleur ...!

Jacob et Simon repartent.

- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !

- Eh oui ! d'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors
là,
c'est sûr, c'est pas une couleur !

- Aïe, aïe, Simon ! mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !

- Ah non, sur ma mère ! le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur.!

- Ma parole !, mes enfants ! le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le
blanc
c'est une couleur !

Jacob et Simon repartent.

- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.

- Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue,

c'est bien une télé couleur !!!

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. »

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. »

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Clubhouse, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.

Il répond dans l'affirmative : « Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement ».

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

- « Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire

- D'accord, répond l'homme.

-Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. . Je suis encore un trou derrière vous ! »

Histoire de trous

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. »

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. »

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Clubhouse, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.

Il répond dans l'affirmative : « Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement ».

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

- « Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire

- D'accord, répond l'homme.

-Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. . Je suis encore un trou derrière vous ! »

Heu, t'as merdé là ^^

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une
religieuse.
> > Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne
voudrait pas faire l'amour avec lui... Horrifiée, la soeur se lève et
> > part immédiatement du salon.
> > Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
> > 'Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen
infaillible.
> > Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne
pourra pas résister !'
> > Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se
rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en
> > train de prier.
> > Le punk surgit soudain et lui dit : 'Je suis Dieu ! Si tu souhaites
vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois
> > t'unir à moi dans une relation charnelle
> > Après un moment de réflexion , la soeur répond:' Ok mais comme je
tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière'.
> > Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...puis tout de suite
après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant:
> > '-Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!'
> > Alors la soeur enlève son voile et lui dit:
> > -'ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur'

Lol, comme il doit se sentir roulé ^^

> Au lit, l'autre soir avec ma femme,
> la température montait rapidement.
> Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit "Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
> Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
> Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".
> A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".
> Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis.
>
> Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
> Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
> Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
> Finalement,deux robes retinrent spécialement son attention.
> Comme elle ne savait pas se décider,
> je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
> A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures :
> une paire neuve par robe semblait indispensable.
> Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil :
> hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
> Je la connais, je voyais monter en elle une forme d' excitation indescriptible.
> Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.
> Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
> Je répondis oui.
> Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
> Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
> " ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? "
>
> Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
> Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
> Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d' homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d' achats de femme.
> Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j' ajoutais Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.

Une femme accompagne son mari chez le médecin.
> Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats:
> >
> > - Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.
> >
> > Voici donc mes recommandations :
> > Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
> > Laissez-le se lever tard s'il le désire.
> > La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
> > Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
> > Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
> > Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées..
> > Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
> >
> > Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous
> > assure que votre mari récupérera la santé totalement.
> >
> > Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:
> > - Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
> >
> > - Que tu vas mourir.

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges....
> Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...
> Où étais-tu tout ce temps ?
> J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir...
> Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire
> la vérité...
> J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10
> Commandements'
> Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> En fait, c'était un film porno...
> J'ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit
> le père.
> Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
> La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire:
> Après tout, il est bien le fils de son père
> Le robot se rue sur la mère et l'assomme...

Je pense que sa va chier ^^

C'est une chenille qui se ballade sur une branche.
Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.

La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger."

Donc elle attend.

Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la chenille.
Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se
dit :

"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais
avoir plus à manger."

Donc il attend ...

A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la
scène et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi,
donc je vais avoir plus à manger." Et elle attend.
Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut.

Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance
mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe
lamentablement dans une flaque d'eau.


MORALITÉ : Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée

mdr cette moraliter!!!!
plus les preliminaire st long et plus la chatte est mouillé^^lol

Petites annonces

Rencontres
- Astronaute recherche femme lunatique.

- Artificier cherche femme canon.

- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.


Emploi
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

- Inventeur de la pilule anti-obésité cherche grossiste.


Achat - Vente
- Cause fausse alerte, vends cercueil en chêne, jamais servi.

- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.


Services
- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.


Divers
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb.

- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

Vraiment pas mla, blindé de jeux de mots super!

Une petite blague des carristes d'areva ^^

Pourquoi dis on qu'une chatte c'est une boite de nuit?

Parce c'est là bas que ma bite dance tout les soirs hihi

Et pourquoi dit on aussi que la piste de dance est mal placée?

Parce qu'elle est pret des chiottes -_-


Voila les petites blagues de merde ^^

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".

Qu'est-ce qu'un Corse qui a plusieurs petites Amies ( SexFriends) ?


------> Un Berger !

pas compris mdr

C'est une blague zoophile qui considère que les Corses sont berger et entretiennent des rapport sexuels avec leur bétail

c'est cool les chèvres!