blague

je c mé g essayer 15 foi de le suprimer mé ji arrive pa^^

Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un supermarché quand

il remarque une vieille dame qui, depuis un bon moment, n'arrête pas de le suivre partout.
>
> S'il s'arrête, elle s'arrête aussi...
> Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente pour la caisse, et elle se retrouve devant lui.
>
> Alors elle se tourne vers lui et lui dit: « J'espère que je ne vous ai pas trop dérangé, la raison
pour laquelle je vous regardais est que vous ressemblez étrangement à mon fils qui est parti très loin. »
>
> Il répond alors : « Ah !..Je comprends... C' est bien naturel... »
>
>
« Je sais que ça a l'air insensé, mais si vous pouviez me crier : ''Au revoir Maman !'' quand
je quitterai le magasin, cela me rendrait heureuse pour la journée. »
>
> Elle prit ses paquets, se rendit à la porte et se retourna vers lui et attendit.
>
> Alors le jeune homme lui cria: « Au revoir Maman ! »
>
>
La vieille dame lui sourit et partit.
>
> Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la vieille dame,
alors il se prépara à payer son épicerie.
>
>
« Cela fera 141,85 € » dit la caissière.
>
>
« Comment ça ?!! C'est bien cher ! Je n'ai acheté que 5 articles !... »
>
> La caissière répliqua : « Oui je sais, mais votre mère m'a dit que vous alliez payer pour son épicerie aussi. »
>
> MORALITE: NE PAS FAIRE CONFIANCE QUAND ON NE CONNAIT PAS ... MEME AUX P'TITES VIEILLES !!!
>
>

mdr

mdr!!

SCOOP DU JOUR

Selon Nicolas Sarkozy le préservatif représentera désormais l'emblème de la droite.
Il estime que le préservatif reflète le mieux l'image de l'UMP.

En effet le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production,
détruit la prochaine génération et surtout protège les glands.

Enfin il vous donne le sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser !

c'est exactement sa!!!!!

mdr

Réponses d'élèves de primaire à un examen de français (véridique!)

1-Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet?
Réponse: 'En prison.'

2-Le futur du verbe ' je baille ' est ?
Réponse: 'je dors'.

3-Que veux dire l'eau potable?
Réponse: 'C'est celle que l'on peut mettre dans un pot'.

4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
Réponse : ' C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos'.

5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: 'Il faut dormir avec un mousquetaire'.

6-À quoi sert la peau de la vache?
Réponse: 'Elle sert à garder la vache ensemble'.

7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse: ' Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner'.

8-Quand dit-on 'chevaux '?
Réponse: 'Quand il y a plusieurs chevals'

9-Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse: 'Christophe'.

10-Complétez les phrases suivantes :
À la fin les soldats en ont assez...
- d'être tués.

Je me réveille et à ma grande surprise...
- je suis encore vivant …

La nuit tombée...
- le renard s'approcha à pas de loup.

11-L'institutrice demande: Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce?
- Le passé, madame.

12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?
Réponse: 'Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.'

Toto EST assis au premier rang.


> L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.


> - Le café, répond Natacha


> - Très bien, lui dit l'instituteur


> - L'alcool, répond Pacha


> - Très bien, lui dit l'instituteur


> - Une femme à poil, répond Toto.


> L'instituteur, d'une voix sévère :


> - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.


> Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.


> Il l'interpelle :


> - Toto as-tu fait la commission à ton père ?


> - Oui Monsieur l'instituteur.


> - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?


> - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

Mdr, bien trouvé celle-là

Sympa celle là

Les 7 défauts du pénis.

1/ Il a un trou dans la tête

2/ Il a des cernes autour du coup

3/ Il a deux gosses à sa charge

4/ Son plus proche voisin est un trou du cul

5/ Il travail au noir

6/ Il paie en liquide

7/ Il s’ évanouie après son travail

trop forte^^

Journal d'un parisien parti vivre à la montagne ....

**12 Août**
Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans
une Haute-Savoie ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique.
Les montagnes sont majestueuses.
Je suis impatient de les voir couvertes de neige.
J'adore cet endroit.



**14 Octobre**
La Haute-Savoie est l'endroit le plus beau de la planète. Les
feuillages
passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis
allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des
cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus
merveilleux de la création. J'ai l'impression d'être au Paradis.

J'adore cet endroit.



**11 Novembre**
Bientôt l'ouverture de la chasse au cerf. J'ai du mal à imaginer
qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt
neiger.

J'adore cet endroit.


** 2 Décembre**
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert
de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer
la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à
la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai
gagné), mais quand le chasse-neige est passé, nous avons dû
reprendre les pelles.
Quel endroit merveilleux ! J'adore la Haute-Savoie.



** 12 Décembre**
Encore de la neige cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a
fait une farce en encombrant le chemin.
J'adore cet endroit.



** 19 Décembre**
Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler.
Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de
pelleter.
Enfoiré de chasse-neige.



** 22 Décembre**
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des
ampoules plein les mains à cause de la pelle.
Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend
que j'aie dégagé le chemin.
Le connard.


** 25 Décembre***
Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si
seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige.
Ma parole, je lui fait la peau à ce sale con.
Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route
pour faire fondre cette putain de glace de mes deux.



** 27 Décembre**

Encore cette merde blanche, la
nuit dernière.
Je suis resté enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque
passage du chasse-neige.Je ne peux plus aller nulle part. La
voiture est enfouie sous un tas de neige.Le gars de la météo dit qu'on doit encore
s'attendre à 25cm de merde cette nuit.Vous avez une idée de combien de
Pelletées ça représente 25 cm de neige ?



** 28 Décembre**
Cette tarlouze de météorologue de mes deux s'est encore foutu dedans.
Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé.
A ce train là, ça ne fondra pas avant l'été. Le chasse-neige est
resté coincé sur la route et l'autre burne est venue à la porte
pour m'emprunter une pelle ! Après lui avoir raconté que j'avais
déjà bousillé 6 pelles en dégageant la putain de neige qu'il balançait dans mon
allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule.



** 4 Janvier**
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin
acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de
cerf est venu emplafonner l'avant de ma voiture.
Résultat des courses : 3 000 balles de dégâts.
On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que ces
Abrutis de chasseurs les avaient toutes exterminées en novembre.



** 3 Mai**
** **J'ai conduit la voiture au garage, en ville. Vous me croirez
si vous voulez, ma bagnole est toute rouillée à cause de cette
saloperie de sel que ces enculés ont mis partout sur la route.



** 10 Mai**
Les déménageurs sont là.
On retourne à Paris.

Enorme!!!

vive la savoie

elle est vraiment sympa